¿Casualidad? (II)

Cuando NiñoBomba editó el post "¿Casualidad?", le comenté que era probable que en la immensidad de la blogosfera se hubiera dado una situación, un tanto paradójica, que diferentes personas escribiesen sobre lo mismo sin tener contacto entre ellas (algo parecido al "inconsciente colectivo" de Jung).
Hoy tengo pruebas reales de esa teoría:
El trio tóxico:
http://triotoxico.blogspot.com/2006/02/discusiones-cientficas-intiles-parte-i.html
Un toque de azufre:
http://www.lacoctelera.com/trashi/post/2006/02/03/trampantojos-cartograficos#c299705

Les puedo asegurar que desconocía tal blog, y ni mencionar el posible plagio:

• Su fecha es anterior a la mía.
• Estamos hablando de uno de los mejores trash-comunicadores del panorama nacional.

Su blog es altamente aconsejable (tan aconsejable que lo pongo en el apartado "aquí unos amiguitos"):

http://www.lacoctelera.com/trashi

Kabuki...la revista que no era ni normal

Si alguien sigue el blog (cosa que dudo), podrá comprobar como hemos tenido un visitante "nuevo" haciendo referencia a "Kabuki"....desgraciadamente para NiñoBomba, el comentario no pretendía analizar el famoso teatro japonés sino a una revistilla que se editó en "Ejpaña" a mediados de los noventa sobre cultura manga-trash en general.

Siempre pensé que era el único que la compraba porque el kiosquero me miraba con cara de "eggs" (la primera vez que la compré comprendí porqué).

Kabuki se caracterizó por articulos bizarros a cada cual peor, críticas (in)sanas, reportajes onanistas y un vocubulario "propio" (fetén, copón,...). La verdad es que me reí cantidad con ella.

Os dejo un enlce que he encontrado a un blog de uno de sus gurús, Jorge Riera:

http://www.putokrio.com/

Otro más sobre como y porqué alguien monta un blog:

http://www.putokrio.com/2005/12/las-razones-de-mis-cojones.html

PD: solo comentar que Kabuki tuvo una hermana gemela sobre cultura freak en general: Invasión. Ambas terminaron de editarse sin ninguna explicación....probablemente por temas de ventas...como siempre pasa la calidad (;p) no es amiga de la ventas.

Preguntas universales ( I )

¿ Es Kimi Räikkönen el nuevo Carlos Sainz ?

Para los que tengan dudas

Para todo aquel que no conozca su posición en el mundo

Nikis Frikis

Los mortales se equivocan...los genios no. Einstein tenía muchas cosas en la cabeza pero cuando le sacaron esta foto intentaba recordar la letra de la mejor banda de rock que ha tenido Algete en su Historia, que ya es decir.
Capaces de escribir letras sobre los ultrasur, Tim Burton, la naranja mecánica y cualquier otra frikada, los nikis no solo lo hacían bien sino también los hacían con humor.
Sus discos son ahora obras de museo y espero que sus canciones no estén nunca en algun musical moñas sobre la movida o anuncio de coca-cola.
Os dejo la página web del grupo (creo que no es oficial...y algunos links están "en construcción") donde hay información y letras.
Y una última sorpresita, el video de "El Imperio Contraataca", lo encontré en Google Video gracias a vivaelpop.com, impagable las imagenes del cabreo de malagrado Drazen Petrovic en las olimpiadas de los Ángeles.

La Televisión es nutritiva (I): La Mafía se apodera de LaSexta

Por fin alguien hace las cosas bien hechas.
Según la web oficial, LaSexta (el nuevo canal analógico que empieza a emitir mañana) emitirá la serie Los Sopranos, toda una delicatessen de la HBO, sobre la vida y milagros de Tony Soprano un "gestor de residuos" de NY, que se debe enfrentar a los problemas de su familia biológica, y a la vez dirigir el sindicato del crimen.
La serie engancha desde los primeros capítulos, y además de tener unos guiones bien elaborados y llenos de drama, violencia y humor negro tiene unos actores que son más que creíbles...son "reales". Sobretodo los que afectan a la "otra" familia de Tony, un puñado de macarras sociales que les coges cariño temporada tras temporada.

Aquí os dejo una parodia de Mad TV:



Si no han oido a hablar de ellos, nos se los pierdan...ya me contaran, y si ya los conocían revíselos no pierden el encanto por muchos días que pasen.

La Televisión es nutritiva: Prólogo

Nunca he entendido a la gente que dice que vive sin televisión...a mí me parece que es como decir que uno vive sin cine, sin pintura o sin literatura. Cierto es que la caja tonta no tiene el prestigio de los otros "artes"...probablemente porque es masivo y popular, y ya sabemos que a la élite cultural eso no le mola.
La televisión es el medio comunicativo con más detractores y por eso nunca llegará al status de Arte (así, con mayúsculas) como tampoco lo harán los cómics (por si estigma de infantil).
Este no es un post serio...nunca me tomo nada muy en serio (y este blog es un buen ejemplo de ello), solo es una "intro" para tratar sobre el medio de comunicación (y sus contenidos) que ha marcado nuestra generación.

Para los frikis, masculinos, mas necesitados de cariño

¿Como me sentiré en Japón?

A veces me pregunto como me sentiré en Japón.

Tal vez como el gaijin de la foto.

Pastel, pero de chocolate

Por suerte esta temporada tenemos a la futura promesa del nuevo equipo sacado de la manga Super Aguri: Yuji Ide.
Y no hay que olvidar al resto de pilotos que pueden dar espectáculo:
-Fernando mentón Alonso
-Giancarlo siempre me dan motores malos Fisichella
-Michael yo era el number one Schumacher
-Felipe apártete que vengo Massa
-Kimi hombre de deshielo Räikkönen
-Juan Pablo o me la pego o soy la hostia Montoya
-Rubence nunca he hecho nada Barrichello
-Jenson me preocupa mas mi aspecto Button
-Mark aspirante a James Bond Weber
-Nico mi papa me mima Rosberg
-Nick nadie me conoce Heidfeld
-Jacques un año me sonó la flauta Villeneuve
-Ralf de penalty Schumacher
-Jarno supergreñas Trulli
-David yo fuy mucho Coulthard
-Christian que hago aquí Klien
-Vitantonio red bull me da alas Liuzzi
-Scott USA Speed
-Tiago no me conocen ni en mi país Monteiro
-Christijan quién es este Albers
-Takuma rompe motores Sato
-Yuji porque yo lo valgo Ide

La Fórmula 1 es un pastel

La semana pasada empezó el Mundial de la Fórmula 1 de 2006. El Circo estaba en marcha tal como acabó hacía unos meses....pero faltaba alguien. La Globalización no ha llegado a la F1 y el corredor de origen indio Narian Karthikeyan ya no es piloto oficial.

Kumar Ram nació en Chennai en 1977 y ha sido el primer piloto indio. Se le tachaba de ser un producto de marketing (para que 1.200 millones de personas "consuman" la F1...como si Alonso no fuera lo mismo en España) pero ha conseguido puntuar, hizo cuarto en el gran premio de EEUU de 2005 (eso sí solo corrieron 6 coches).

Con Narian la Fórmula 1 era mucho más emocionante y podías apostar con los amiguitos en que vuelta se cargaría el motor o haría un recto (como podías apostar a quien se llevaría por delante Sato, otro de los grandes, en el siguiente circuito). El Gran circo está cambiando, ya no se respeta la emoción. Los pilotos con carisma son relegados a probadores, mientras los más mediocres se quedan con los coches oficiales. Lloraremos la pérdida en los circuitos de tan singular personaje capaz de hacer cosas como esta:

¿Quien circula en el sentido correcto?

¿Casualidad?

Haciendo mi ronda diaria de visitas a blogs y otras páginas como siempre hice una parada rápida en el blog de los Vending Machine Gun.

Estos muchachitos de Reus, para los que no los concen, se definen como "3 flipaos con ganas de conocer mundo... y en especial JAPÓN !!" y este año organizan su segundo viaje a Japón.

Enhorabuena.

Pero no quiero pasar por alto el post que publicaron el jueves 16 de marzo, con el título Desafío VMGun 06 a las 2:57p.m. exactamente.

Si continuamos leyendo seguro que a alguien le puede recordar al post aquí publicado en fecha 15 de marzo a las 22:17, Peticiones.

Se que nuestro blog no es muy bueno, mas bien justito, pero es que solo queremos hacer coña entre los amigos y conocidos; y sobretodo entre los miembros del presente blog que por casualidad también son tres.

A pesar de todo ello no estaría mal un poco de reconocimiento por parte de los que tal vez se han inspirado en nuestro blog, al igual que nosotros nos inspiramos en los demás.

Peticiones

Queda abierto el plazo para la recepción de peticiones niponas.

Si quieres unas Geta del 38, el número 32 del cómic en japonés de Muscleman, un Yukata de flores, un bonsai de metro y medio, la última recopilación de J-Pop de los 80, o alguna crónica desde el país de sol naciente no lo dudes.

Evíanos tu petición añadiendo un comentario a este post.

Tendrán preferencia las peticiones de carácter gratuito o de poco volumen pero no se desestimará ninguna sin estudio previo.

Y si lo tenéis todo o no quereis nada nos podeis enviar un reto.

Sirva de ejemplo como reto la foto de dos frikis en la bonita ciudad de NOKIA

Preparando la ruta

Dos de los miembros del trío tóxico estamos leyendo, mas adelante le tocará al tercero, todas las guías posibles para montar las rutas del viaje nipón.

Existen infinidad de lugares culturales, sociales, bellos, caros, baratos, pijos, raros, frikis, wikis, trikis...

Pero no encuentro ningún sitio morboso que visitar en Japón, dejando a un lado el carácter sexual del término.

En el resto de paises si es fácil encontrar lugares así.

Sirva de ejemplo las Catacumbas de los Capuchinos en Palermo.

Desde que alrededor de 1920 "enterraron" al primer monje con fama de santo no pararon hasta llegar a unos 8.000 cadáveres convirtiendose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo.
[...]

Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. Hay militares de la época, médicos, monjes, y hasta familias enteras de burgueses.

Algunos de los cuerpos han sufrido deformaciones tales que es necesario aguantarles la cabeza u otros miembros con ganchos a la pared.

Caso a parte la pequeña Rosalía Lombardo una niña de 2 años que parece más bien dormida. Momificada en 1920, por el doctor Solafia, mediante inyección de compuestos químicos la fórmula de los cuales se desconoce.

Si no os da miedo ver vuestro futuro expuesto en una pared os aconsejo la visita.

Pensad que es simplemente una tradición social donde observar el paso del tiempo en los cuerpos difuntos, vestiduras de época, la organización social de la época, sistemas de embalsamamiento, etc.

Otros trios tóxicos (parte I)

Hace unos años, paseando por el dial coincidí con unos individuos que se dedicaban a hacer humor surrealista imitando voces... eran los Especialistas Secundarios. Durante las primeras semanas no les presté demasiada atención pero muy pronto empecé a cogerles estima.
Al igual que los administradores de este blog, ellos también son tres: el Iñigo, el Nane y el Armand. Su programa se emite de lunes a viernes en la cadena SER (la de Alcalá, Don Defensor,... ) Catalunya de 15:30 a 16:00.

Algunas veces me encuentro riéndome solo escuchándoles...bién, solo no, porque ellos mismos se rien de sus propias gracias y puedes estar todo el programa riéndote de unas risas que salen de los altavoces.

Os dejo su web...no tiene desperdicio:

http://www.especialistassecundarios.com/

Altamente aconsejable

¡Más madera! ¡És la Guerra!

Está claro que este blog ha degenerado a rencillas personales de muy bajo nivel. Alguno acusa a otro de copiar código, cuando el primero solo ha aprendido en su vida el código de circulación (y tampoco lo respeta mucho...que digamos). Pero bién si éste es el camino que se ha elegido, adelante. Si las disputas entre miembros del blog ocasiona más visitas (cosa que dudo), es el precio que se debe pagar por la fama y la notoriedad.

Como esto siga así acabaremos tirándonos vasos de sake en el Tokyo-Dome a mediados de mayo.

Así pues...el reto está lanzado

Supera esta informático

El informatico del blog no tiene otra cosa que hacer que copiar código de otras páginas en los posts para conseguir cosillas ya superadas por el resto de mortales.

Sin embargo otros aprendices, cabe decir que mas aventajados, aprenden código para hacer el blog mas atractivo.

Chuck Norris y el record del blog

• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• Superman usa pijamas de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte.Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
• Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
[...]
• Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara.
• La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
• El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
• Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
• Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar 'Padres Forzosos'. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
• En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
• No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
• Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
• Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'.
• La escena inicial de la película 'Salvar al soldado Ryan' está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando 'Bang!'
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
• Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
• Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
• Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
• El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
• Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
• Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
• Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
• Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
• Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
• Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
• Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
• La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

Si habéis llegado hasta el final seguramente os preguntareis:
¿Por qué un post tan largo y ferragoso?
Pues por que si.

Manhattan Boogie Boogie

Todos tenemos un pasado y ellos no son menos. El mejor grupo de la Historia del rock peninsular (y podría añadir europeo) hacían clips demenciales y letras surrealistas en algo más de 2 minutos.
Eran otros tiempos (...mucho más divertidos) dónde el "mobbing laboral" no existía (y si existía pedías la baja), Bush-hijo iba trompa todo el día y sólo se jugaba al pac-man.

Dios salve al Conselleiro

Re: Día Internacional de la Mujer Trabajadora

Pues parece evidente que mi compañero de blog se quedó anclado en el s.XIX cuando no existía ni el pensamiento feminista ni Internet...cuando se de cuenta que ambas cosas son compatibles le van a llover comments por un tubo por zoquete-machista.
Yo, al contrario que él, estoy totalmente en contra que las mujeres trabajen....y también estoy en contra que los hombres trabajen.

Pero estoy a favor que trabajen los chimpances...con un poco de suerte lo harán en un futuro no muy lejano...y seguro que lo harán mejor que nosotros....esto es lo que nos espera:



Lo dicho: Monkies rules!!!!

Día internacional de la mujer trabajadora

Hoy es el día internacional de la mujer trabajadora.

Pues muy bien, pue eso, que trabajen.

Japón es...

" (...) es que Japón es un punto. "

Lucía Zafra Garcia. 1976. Libre pensadora.

A buen entendedor pocas palabras bastan

El 92% de los españoles comen lo que les gusta

Según noticia de Europa Press aparecida estos días en la prensa aprovechando el salón Alimentaria:

"(...) un 91,2% de los entrevistados afirmó que come aquello que más les gusta (...)"

¿Quién es el gilipollas del 8,8% restante que come lo que no le gusta?

Ummh... ¡Qué rico!

Imaginaos lo difícil que es comer con palillos.

Imaginaos lo difícil que es comer fideos con palillos.
Imaginaos lo difícil que es comer sopa con fideos con palillos.

Pues aún mas difícil es comer sopa con fideos con palillos vestido de stormtrooper.

Chaveles, hay que ir entrenándose

Funcionarios

Dentro de poco, ojalá, uno de nuestros miembros posiblemente se puede convertir en aquello que todo españolito de a pie desea que sean sus hijos de mayor: FUNCIONARIO PÚBLICO.

Creo que hablo en nombre de todos al desear que, en el caso de cumplirse, no olvide sus raíces y luche contra el sistema desde dentro del sistema.

Para que no se encuentre desúbicado en su nuevo trabajo aquí van unas cuantas direcrices que debería seguir si quiere triunfar:

1. Al menor síntoma de enfermedad abandona tu lugar de trabajo para quedarte en casita recuperándote. No querrás que se contagien el resto de compañeros y tengamos epidemia.
2. Por esta causa descansa solo 3 dias seguidos. De esta forma tus compañeros no tendrán que suplir tu puesto ya que no estarás de baja.
3. Toma mucho café, o cualquier cosa de máquina expendedora, para poder estar mas despierto y activo. Cuanto mas lejos esté la máquina mejor ya que harás ejercicio.
4. Se creativo. Cuando alguien te pida información deja algo "en el aire". Dale vidilla para que vea los trámites burocráticos como una gimcama. Seguro que agradecerá la diversión.
5. No lo hagas todo el mismo día. No pretenderás que el estado te pague por estar parado. Las cosas se deben hacer a su ritmo y si hace falta y no tienes trabajo pues dos veces.

Con este y otros consejos tal vez se convierta en un trepa y consiga desbancar al mayor funcionario público del mundo civilizado.

(Aunque no le hacen mucho caso, no hay quien le quite del puesto)